la vie du meilleur crew de lamballe city BME en force

Acrophile : se dit d'une personne excitée par l'altitude( parachutisme, saut à l'élastique)

Agalmatophilie : Fétichisme du mannequin, de la statue, de la poupée gonflable.

Andromimétophilie : attirance pour les femmes habillées en hommes, imitant des attitudes et des manières masculines.

Anisonogamie : Tendance à faire « ami-ami » avec un partenaire beaucoup plus jeune ou au contraire plus âgé.

Choréophilie : Excitation provoquée la danse ;

Copropalie : tendance à utiliser des mots scatologiques ou obcènes.

Homilophilie : Excitation lorsque on est sur scène ou que l'on est filmé.

Hybristophilie : Excitation ressentie avec un partenaire délinquant.

Hyphéphilie : Excitation sexuelle provoquée par les étoffes, les tissus.

Ochlophilie : Excitation sexuelle au contact d'une foule.

Odaxelagnie : Excittion provoquée par des morsures plus ou moins fortes.

Odontophilie : Excitation sexuelle mettant en jeu les dents.

Pédiophilie : Attirance pour les poupées et les ours en peluche.

Phobophilie : Excitation sexuelle provoquée par la peur, la répulsion.

Picazisme : Effet aphrodisiaque produit par les odeurs corporelles.

Podophilie : fétichisme du pied.

Pygophilie : fétichisme des fesses.

Taphéphilie xcitation à l'idée d'être enterré vivant.

Trichophilie : Excitation sexuelle par les poils.

je voudrai un petit Ricard dans un verre à ballon....
laissez moi le consommer avec modération....
on va pas se disputer pour payer l'addition....
je partirai pas sans boire la tournée du patron....
ça fait parti des coutumes et des traditions.....
avant de rentrer a la maison ,un Ricard sinon rien...
et je reviendrai demain.....

-Elle ne sert plus à rien : La commission anti-dopage abandonne les tests dans les vestiaires du PSG.
-Ils ont le sang chaud : Quand deux manchots se disputent, ils en viennent rapidement aux pieds.
-Astuce jardin : Une éolienne peut servir de tondeuse à gazon... Si vous n'avez pas tondu votre gazon depuis 300 ans. Et que les brins d'herbes atteignent une hauteur de 45 mètres. Et il faut bien sûr que le jardin soit en rond, autour de l'éolienne. Ou alors, votre gazon est posé sur un socle mobile. Un socle en fibre de carbone, par exemple. Ou alors, si vous ne possédez pas de fibre de carbone, ou si votre budget est serré, prenez une éolienne sur roue, déplaçable à volonté. Et voilà, le tour est joué. Sinon, continuez avec une tondeuse. C'est ringard, mais ça marche aussi.
-Découverte : Un aveugle peut reconnaître si un pitbull mord ou pas, simplement au toucher.
-Attention! Quand vous entendez la phrase "allez voir les chtis', allez les voir au cinéma, pas en vrai.
-Ca pue : Sur un chantier, une grue a lâché une caisse.
-Conseil santé : Le café empêche de dormir. Mais dormir empêche aussi de boire du café
-Astuce régime : Mangez votre soupe à la fourchette.
-Statistiques : 150 % des résultats de sondage sont exagérés et entre 12 et 85% manqueraient de précision.
-Enlèvement : Guillaume Depardieu kidnappé. Pour le prouver, les ravisseurs ont envoyé un doigt de pied en plastique.
-Peine capitale : Au Texas, désormais, les chaises électriques des condamnés à mort seront assorties d'un coussin péteur. Rigolade assurée.
-Inauguration du monument aux morts alcooliques : Le maire du village dépose une gerbe.
-Drame de l'alcool : Complètement saoul, un homme tire au fusil sur sa femme, et la rate.
-Vraiment pas doué : Un parachutiste a raté la Terre.
-Escroquerie : On nous ment! On peut utiliser un shampoing pour cheveux secs même quand ils sont mouillés.
-Un rire vaut un bon steak : Médecins ans frontières envoie des clowns aux éthiopiens
-People : Carlos sera enterré mardi, mercredi et peut-être jeudi s'il en reste.
-Conseil aux femmes : Si vous voulez vous marier avec un homme beau, riche et intelligent, mariez vous trois fois.
-Découverte : Personne ne sait pourquoi, mais le fait est là: un bus roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
-Astuce auto : Pour doubler la valeur d'une Logan, faites le plein d'essence.
-Petit pays : Au Luxembourg, le nord, c'est aussi le sud.
-Punition : C'est parce qu'ils ne mangent pas que le Père Noël n'a pas offert de cadeaux aux enfants d'Ethiopie.
-Amélie poulain la suite : Le deuxième volet s'intitulera Amélie Poul 2
-Révélation historique : Ce que les chevaliers en armures redoutaient encore plus que les blessures, c'était la gastro.
-Accident à la plage : Mimie Mathy s'est pris les pieds dans son string.
-Avertissement sanitaire : Attention, si une bombe atomique explose et qu'elle est rouillée, vous pouvez attraper le tétanos.
-Enfin : Apple lance le Handi-Phone, avec un très large écran tactile, qui pourra être utilisé avec les moignons.
-Sortie littéraire : Un dictionnaire pour masochiste vient de sortir : les mots ne sont pas dans l'ordre alphabétique.
Trop petite : Quand on parle à Mimie Mathy, on a le vertige.
-Astuce météo : Si, de Dunkerque, on voit le Havre, c'est qu'il va pleuvoir. Si on ne le voit pas, c'est qu'il pleut déjà.
-Roland Garros : Quand un borgne regarde un match de tennis, il pense que c'est du squash.
-Essaye encore : Après plus de 20 chutes consécutives, Jamel Debbouze arrête la balançoire.
-Astuce recette : Si vous avez l'habitude de cuisiner au vin rouge, pensez également à en mettre dans le plat que vous préparez.
-Une nouvelle race de chien voit le jour : Le Saint-Bull. Croisement réussi entre un Saint-bernard et un Pitbull. Il vous arrache toujours une jambe, mais il va chercher les secours derrière.
-Conseil aux centenaires : Dépêchez-vous !
-Message divin : Dieu s'adresse à Sébastien Chabal : "Merci de ne pas détruire tout ce que j'ai mis 7 jours à construire".
-Astuce bureau : Pour faire des feuilles blanches, photocopiez-les.
-Il ne participera pas aux chiffres et aux lettres : Jean-Yves Lapin déclare avoir trop peur de Bertrand Renard.
-Pulsions sexuelles : La mule n'est pas la femelle du cheval, mais le cheval s'en fout.

voilà c'est finis tu as été motivé à lire bravo, j'espère que tu as bien rit!!!

voila l'article sur l'objet qui m'a fait rêver, à présent te voilà dans mon garage, quel kiffe!!! mon cadeaux personnelle pour mon 19 ème été!!!
1er teste à 2 avec Antoine comme compagnon!!mdr
j'espère que tu as bien aimé.

un aprem au plan d'eau rien a faire max s'amuse logiquement,a tenir en equilibre sur copain jamain koi de plus normal??